Guide précieux pour survivre à la Crypto-Apocalypse

C’est probablement la fin.

Toutes les métriques virent au rouge, aux couleurs de la désespérance et de la capitulation.

Salut,

Si vous êtes ici, je suppose que c’est parce que vous avez passé outre tous les conseils : ceux de votre oncle et peut-être même ceux de votre voix intérieure qui vous a appelé à investir modérément. Peut-être même que, comme moi, vous n’avez pas fait vos propres recherches, car toutes ces bougies sur le graphique ont fini par s’allumer dans votre esprit. Et votre esprit, daltonien sous le coup de l’émotion, n’a pas distingué le vert du rouge : vous avez juste investi. Beaucoup. Plus que vous ne pouvez vous permettre de perdre.

Si je vous en parle si facilement, c’est parce que je sais comment ça se passe.

Alors, entre crypto-degens – ou si vous n’aimez pas l’anglais, disons crypto-tarés – il faut se soutenir. Et c’est bien pour cela que je vous écris. Et j’espère que vous aussi, vous reconnaissez que vous êtes bien foutu. C’est très thérapeutique de le reconnaître. C’est même la première étape de la guérison (du moins, il paraît).

Voyez-vous, j’ai perdu aussi dans les cryptomonnaies. Énormément. Et devinez quoi ? Je suis toujours vivant. Plus vivant même que jamais. Je sais donc où vous en êtes actuellement, et croyez-en mon expérience, vous n’en mourrez pas. Je sais comment faire pour ne pas mourir. Comment faire pour que, quand la poussière retombera, vous soyez encore debout.

C’est un processus, à suivre étape par étape.

Parce que dans les moments comme celui-ci, il n’y a pas de place pour les explications. Soit vous allez écouter et survivre. Soit vous ne le faites pas, et vous ne survivrez pas. Vous pourriez penser que c’est un peu exagéré, mais vous auriez tort.

Vous voyez, des experts et des sites web très influents disent que vous devez avoir peur, car toutes les métriques sont au gris, au noir, au rouge… ou même en enfer.

Alors allons-y, comment littéralement survivre à la crypto-apocalypse. En 5 étapes faciles à suivre.

Étape n°1. Nourriture et eau

Alors d’abord, il faut continuer à assurer les fonctions vitales. Lorsque les temps sont apocalyptiques comme c’est le cas actuellement (le prix de toutes les cryptomonnaies est tout de même au plus bas et promet de descendre encore plus), cela exige des mesures de fin du monde. Si vous pensez que je plaisante, allez-y maintenant, sortez d’ici comme l’ont fait ces idiots du boom de 2017 et de la crise de 2018. Ce n’était pas joli, c’est moi qui vous le dis, en 2017 et en 2018 : 200 milliards de cryptomonnaies jetées au feu, comme ça.

Et donc, je vous le dis, il faut s’alimenter. C’est capital la nourriture. Parce que crever, ça sert à rien. Ceux qui sont morts en 2017 n’ont pas imaginé que le bitcoin allait grimper quand même à 69 000 sacrés dollars en novembre 2021. Il faut s’alimenter. Et je sais que ce n’est pas évident quand on n’a plus rien, avec cette capitulation (le mot capitulation, tu vois, ça vient de caput, qui veut dire la tête ; la capitulation, ça a tendance à vous bousiller le cerveau, je vous parle d’expérience.) 

Et il faut continuer à s’hydrater. C’est capital.

Une baignoire réglementaire contient environ 300 litres. Allez, remplissez-moi ça. Et plongez-y, ça fait du bien. Je vous recommanderai aussi l’eau en bouteille, mais avec toute cette affaire, ce n’est pas le moment de rechercher la sainte bouteille de luxe norvégienne.

Prenez ce que vous pouvez avoir et tant que l’électricité est encore connectée, vous pouvez toujours faire bouillir de l’eau de pluie si nécessaire.

Étape n°2. Armes et sécurité

Une fois que vous avez obtenu assez d’eau et de conserves, vous devez vous équiper.

Si vous n’avez pas accès à des armes à feu ou si vous vivez dans une ville où l’on vous traite comme un enfant, le mieux est de trouver des armes dès que possible. Batte de baseball, club de golf, démonte-pneu. N’importe quoi.

Étape n°3. Abri et chaleur

Il n’y a pas de métaverse ou de terre pixelisée qui puisse vous aider à vous réchauffer et à vous protéger. Non, c’est faux. C’est aussi réel que possible. Si vous vivez dans un dortoir, une colocation ou tout autre endroit où il y a une chance, même infime, qu’il y ait des hodlers, des Apes, des Degens ou toute autre personne liée à une crypto-sous-culture, vous devez sortir maintenant !

Vous ne saurez jamais avant qu’il ne soit trop tard.

J’ai déjà vu ça avant. Le gamin tranquille au bout du couloir, qui reste seul et joue aux jeux vidéo ? Eh bien, ce que vous ne savez pas, c’est que ce gamin n’a pas dormi depuis des jours, qu’il regarde les écrans rouges de la mort sans arrêt depuis des heures, que sa chemise est couverte de macaronis au fromage des jours précédents, que du Mountain Dew coule dans ses veines et qu’il regarde sa vie s’écrouler. Il est prêt à exploser à tout moment et vous ne voulez pas être là quand ça arrivera. Croyez-moi.

Si vous êtes dans une ville, c’est généralement une bonne idée de sortir, à moins bien sûr que vous puissiez sécuriser et protéger tout le périmètre, y compris de haut en bas.

Quittez la ville maintenant, avant qu’elle ne soit envahie et infestée ! Et n’allez pas en mer. Les baleines, vous vous souvenez des baleines qui ont accumulé et qui commencent à se poser des questions ! Je répète, n’allez pas en mer.

Étape n°4. La pensée positive

La positivité a réussi à Justin Bieber, Oprah Winfrey et autres. Will Smith aussi s’y est mis récemment, à ce qu’il paraît. Ça marchera pour vous aussi. Vous devez juste croire que vous allez vous en sortir et vous devez arrêter de vous morfondre. Ce qui est fait est fait, ce qui est perdu est perdu.

Un ou deux trucs que j’ai appris de mon bon ami Jocko Willink (Navy Seal) est que les pompes sont le meilleur ami d’une personne déprimée. Essayez de faire une centaine de pompes. Le sang circule, la sueur coule, on se sent vivant.

Respirez, lentement. Respirez profondément. Donnez-vous du temps, philosophez. Pratiquez la méditation consciente et toutes ces choses. N’ayez pas peur de vous faire face. Vos cryptos ont sombré et non pas vous. Alors rasez-moi cette barbe hirsute. Pensez à votre voisin qui risque de vous prendre pour un clochard qui veut squatter l’immeuble.

N’ayez pas peur de vous ouvrir à des personnes de confiance. Et surtout, ne faites pas cette tête d’enterrement. Vous avez quand même survécu à la pandémie de la COVID. Vous auriez pu mourir de mille manières différentes, mais vous voilà toujours debout.

Évidemment, tout ceci n’est qu’une satire. Elle nous est inspirée par toutes ces personnes qui disent que la morosité actuelle des marchés de cryptomonnaies nous prépare à une véritable crypto-apocalypse.

Source : librement adapté de hackernoon.com